2 de Abril 2004

Confundida

Ayer fui a comprar los libros para Tall. de Guión, me acompaño Xris, y…este….regresamos. mmmmmmmmmm bueno según el habíamos regresado desde el Sabado. O.ó? No entiendo.

Esa es la razón por la cual le dije cuando “terminamos” +entre comillas por como termino+ que no quería verlo, y es que aunque nos veamos en plan ahora-no-somos-mas-que-cuates, el siempre se empeña en algo mas, y se escuda en aquello de “tres años me dan derechos suficientes” entonces no deja de abrazarme +si al hecho de dejarme sin aire y con unas cuantas costillas sentidas se le puede llamar abrazar+, besarme o situaciones x que no mencionare por que aun tengo pudor.

Y yo siento feo, no puedo decirle que no o empujarlo, +aunque si lo he hecho+, por que el inmediatamente se siente y empieza a decirme que soy una maldita +bueno no con esas palabras pero casi+ y me hace sentir mal, y aunque eso no sea mas que un vil chantaje no dejo de sentirlo así.

Xris puede ser la persona mas linda del mundo, pero tmb la más detestable, así como puede ser una persona muy inteligente y noble e incondicional, es un machista aferrado y sobre todo bien prejuicioso, manipulador. Pero aun así, e de aceptar que son mas sus cualidades que defectos, es una persona muy confiable y sobre todo incondicional, lo da todo +de vdd todo+ y nunca espera nada a cambio, siempre esta ahí y todo lo comparte.

Aun así, su muy natural-en-el paranoia ya me esta cansando. La vdd me siento muy incomoda con el, por que ya no se si le va a molestar algo que diga o haga, aparte no se por que me irrita tanto, ya no me siento a gusto con el. Antes era más divertido.

Y si, ya se que una relación no se trata solo de divertirse, pero mmmmmmmm es bueno pasarla bien no? a veces prefiero quedarme en casa y no verlo. Mala señal.

Tal vez………… no, no se, me asusta la perspectiva aun de solo decirlo, aunque…. Tal vez ya no haya amor, aunque eso para mi es bien relativo por que el amor es una cosa de ilusiones, y una relación es posible solo en base a realidades. Menudo lió.

Me siento mal por lo de ayer, pero no se que hacer, no se si decirle “oye! Te aprovechaste de mi!” O que hacer, diablos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Necesito tiempo.

Necesito paz.

Quiero estar sola.

Tengo miedo.

Miedo de ya no querer nada y solo estar haciendo más difíciles las cosas, no se es que es bien fácil deslumbrarse.

Costumbre. Histeria. Soledad. Dolor. Mentira. Engaño. Final

Que horror!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hace tres años hubiera dado todo por que el me volteara a ver, por oír su voz, exactamente hace tres años mi vida giraba en torno a el, y ahora cada vez menos quiero estar con el.

Por que es tan confuso el amor?, las relaciones interpersonales, los sentimientos, la vida, el css +lo siento!+ por que no solo podemos limitarnos a establecer ligeras y superficiales relaciones en las cuales no se nos exija meter nada personal y propio? Y solo se presten para ser disfrutadas y disfrutables? Por que?

Por que uno luego luego, a la primera oportunidad, a la primera mirada de unos ojos lánguidos o una risa de ensueño, da el corazón y a la hora de pedirlo de regreso se arma la campal?.

El es tan cercano a mi vida, me conoce tan bien, que me da miedo. Y yo lo conozco a el. Pero aceptémoslo, algo es bien cierto: el me quiere a mi más de lo que yo lo quiero a el.

Y eso es algo que no me explico, en que momento paso. Yo antes lo idolatraba y solo quería hacerlo feliz. Antes de él decirlo, yo sabia que quería-pensaba-deseaba-necesitaba, ahora francamente siento que no me interesa.

El amor nace o se hace?

Puede uno obligarse a amar?

Me da miedo, por que si decido irme tal vez a medio camino me de cuenta de que en realidad no quería irme, y si no lo hago siento que solo estoy haciéndome tonta.

No le he dicho nada, así como lo siento, por que…al fin y al cabo no quiero ser tan maldita, pero cuando el se me acerca tanto que puedo ver su pupila dilata y me pregunta “que ya no me quieres?” el “siento que ya no” se detiene entre mis dientes y solo sonrió y me escapo con una abrazo y reclino su cabeza en mi regazo para que no vea mi cara de dolor.

Por que me duele lastimar a alguien como a el me duele y no dejo de considerarme sucia y mezquina, egoísta. No puedo no querer a la persona con quien e compartido tantas cosas: dolores, angustias, felicidades, histerias, todo. Tres años de mi vida con el y ahora no se que hacer.

Falta de confianza.

Quisiera poder cerrar los ojos y encontrar dentro de mi la respuesta, pero todo esta tan hecho un caos, que inmediatamente salgo corriendo y prefiero fingir, pero cada vez es peor.

Tal vez sea una fase, y todo recuperara su cause normal, pero de mientras empiezo a desangrarme y eso, eso es inevitable.

Listenig: Janie’s Got A Gun/Aerosmith
Making: Platicando por MSN con un amigo de Jhas
Feeling: Miedo! La estupida de mi hermana se puso a toser detrás mío y me espanto la muy infeliz.
Waiting: Calma

Escrito por La Doncella a las 4:13 AM | Comentarios (1)

1 de Abril 2004

Debo estudiar

A veces no se como reaccionar ante las cosas que me pasan. Cuando menos me lo espero están ahí, frente a mi, implacables con toda su magnitud….. a que viene esto, a que me encuentro en una etapa muy difícil de vdd en mi existencia terrena.

Ya estoy en 6to semestre solo me faltan 3 para terminar y después?, considerando que aun no e hecho ni siquiera el proyecto de tesis, agghhhhhhhhhh. Me siento muy desanimada y me e vuelto bien irresponsable. No se tal vez es el sistema que fomenta mi holgazanería o quien sabe, pero estoy a punto de rebasar el limite del valemadrismo y llegando cerca de la mediocridad. Soups!

Debo poner mas empeño, dejar de estar perdiendo el tiempo y ponerme las pilas. Debo estudiar más y esforzarme por lo poquito que falta. Mi problema es que no consigo concentrarme, siempre fue así, en el cch, sin esfuerzo lograba pasar, nunca me “explote” al 100%, no tengo mucha capacidad de atención, me distraigo muy fácilmente, y aunque cuando leo puedo recordar casi textual lo que leí, a la hora de las clases no es igual, aparte de que tmb ya me esta dando flojera leer.
Debo estudiar.


A veces siento que no estoy en el sitio correcto. Debo estudiar.

Mañana voy a ir con Xris a comprar 2 libros para Tall. de Guión, uno es seguro que lo encuentre el otro según, esta disponible en El Sótano a ver si es cierto.

Debo estudiar. A mis 24 años aun sigo siendo una estudiante problemática, ups!.

Me responsabilizare y estudiare por que ya me imagino, en el examen profesional no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, no quiero ser de las que lo presente chorrocientasmil veces antes de pasarlo y cuando lo pasan ya son unas viejitas.

No!!!!!! Eso no!!!!!!!!!!!!!!!!!! Voy a estudiar.


*smack*

Listenig: No Time To Cry /Cradle of Filth
Making: Nada
Feeling: Frío >.<
Waiting: Nada

Escrito por La Doncella a las 1:48 AM | Comentarios (0)